Форум » Флудильня » Анекдоты. » Ответить
Анекдоты.
Милая: -Так Вовочка,почему не был весь семестр? -Ну Марья Ивановна,я болел! -Ну-ну!Да по стриптиз-клубам гулял ты! -Да я.... -И не смей мне перечить!Мне со сцены всё было видно.
Ответов - 26, стр:
1 2 All
Милая: Учительница: -Ребята сегодня мы будем изучать спряжение глаголов.Проспрягаем глагол "петь" .Вовочка допустим ты поёшь,то как ты скажешь? -Я пою -Правельно.А если поёт твоя сестрёнка,то как ты скажешь? -Замолчи,падла!
Милая: Новый русский хвалит секретаршу: -Молодец всего 2 ошибки! -Спасибо! -Теперь второе слово пиши!
Милая: Я же тебе говорила,что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера. -Да?Значит я всё перепутал
Милая: Училка пишет записку маме учиника "Софья Абрамовна,Моню надо мыть.Моня плохо пахнет." Ответная записка "Сара Соломоновна,Моню надо учить.Моню не надо нюхать."
Милая: А я в школе целовался лудше всех!Меня даже физрук хвалил.
Милая: У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит: - Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...
Милая: Папа! я не поеду больше с тобой кататься на санках! - Хватит ныть, вези давай!
Милая: За месяц до сессии Бог спрашивает одного из ангелов: - Ну, чем там студенты занимаются? - Пед пьет, мед пьет, строительный пьет. За неделю до сессии: - Что там студенты делают? - Пед учит, мед пьет, строительный пьет. Накануне сессии: - Чем там студенты занимаются? - Пед учит, мед зубрит, а строительный богу молится. - Вот им и поможем!
Милая: Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды…
Валюша: Вечером муж говорит жене:"Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают что мы с тобой сексом занимаемся!"...Утром жена мужу:"Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!"
Валюша: В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Валюша: Бомж стучится в дверь квартиры: - Дайте кусочек торта. - Ты же всегда хлеба просил. - А у меня сегодня день рождения...
Валюша: Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит: - Зять!
Валюша: Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками? - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
Валюша: Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!
Валюша: - Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. - П--дят, товарищ генерал!!!
Валюша: - Эх, мужики, у меня такая любовница! - Это ты к чему сказал? - Да так, хотел с вами радостью поделиться. - Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
Валюша: Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!
Валюша: Сидит мужик на островке, ловит рыбу. Где то далеко слышит Иди на Х.. Ну мужик думает мало-ли что, ну пофиг. Сидит дальше ловит рыбу, Чуть ближе Иди на Х.. Думает наплевать. Ловит дальше свою рыбку, вдруг ещё ближе Иди на Х.. Думает парадокс, сидит ловит дальше, вдруг из-зи поворота выплывает мужик на обычной лодке и гребёт ОБЫЧНЫМИ чайными ложками.....Рыбак говорит -Ты бы ещё вилками грёб -ИДИ НА Х..!
Валюша: Новый русский смотрит школьную тетрадь сына: - Чё-то я не въезжаю, почему двойка? Написано же "классная работа"!
Валюша: Жена ругает мужа: - ты мyдак! Ты во всем мyдак! На работе ты мyдак, дома ты мyдак, в постели ты мyдак! Если бы был всемирный конкурс мyдаков, ты бы там занял ВТОРОЕ место! - а почему второе?(обиженно спрашивает муж) - да потому что ты МYДАК!!
Валюша: Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...
Валюша: Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть. Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
Валюша: Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Валюша: Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И все мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните?
Валюша: Семейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. - Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
полная версия страницы